Glory
2007,on the road...
siyufu 发表于 2007-01-01 02:40:43
大一的彷徨、痛苦与挣扎已经弱了很多,但却也没有向着目标全力冲刺。自己不知犹豫着什么,前方有些目标,但一直不确定那时不是自己真正想要的。
日本每年会选一个汉字作为一年的总结,由高僧书写下来,今年选中的是“命”。美国每年也会选择一个词来代表这一年,有人建议选crossroad。我这几天想过用一个词或一句话来代表我的2006年我会选什么呢?
这一年确实成熟很多,尤其是在心态上。已经开始明白急功近利的危害之处。雄心的一半是耐心。以一颗平常心来做自己喜欢的事,不必太在乎名利。很多事情不是自己一个人能改变能决定的。做好自己。这一年也学了很多东西,在很多方面开始有所了解,像科研和创业,已经尝试着去思考些相关的问题。
晚上不想一个人闷在宿舍,请WYH、CK、YJ去吃烤肉喝酒。回来时去西食堂里的联谊上玩。看着高高兴兴热热闹闹的人们,自己却哀叹着又是一年年华的流逝。昨天全班去吃饭K歌,去时正好碰见交大附中的同学们下学。看着他们一张张年轻的脸,不觉叹起自己的老去。就算外表我们看起来差不多,思想和心态却已是截然不同了。羡慕起他们,回忆自己的童年少年那是多么幸福的年代。虽然自己现在还不满二十岁。
一个男人最优秀的品质是什么,执著、责任、勇气、童心、爱。
自己应该向着自我完善不断迈进。
2007,我来了。希望在2007的年末,我可以写下辉煌与张扬,不再是忧伤与哀叹。
理想,在寒风中发抖
siyufu 发表于 2006-11-03 17:22:00
你是向全世界敞开的大厦,是呼唤人奔赴沙场的爱情;
你是万物皆失时依然可得的礼品,是穿过死亡洞穴奔流的生命;
你是尘世里的天堂,你为我存在,也为所有人存在。
——泰戈尔《采果集》
契诃夫写道:“信仰是精神的劳动;动物是没有信仰的,野蛮人和原始人有的只是恐惧和疑惑。”
人类总是将自己凌驾于自然之上,甚至于自己的同族之上。
老鼠群体繁殖过多超过环境负荷量时,便会有大量的老鼠集体自杀使剩余的同类得以生存。
蚂蚁大军行军遇到水深火热时便会滚成一球牺牲掉球外层的蚂蚁来渡过难关。
对个体而言,生存显然是最强烈的本能。
其实动物也有信仰,甚至理想,很朴素,只是让种族延续下去。
我不想让自己相信这个时代是理想的冬天。
物欲在每个人的心中膨胀以至塞满我们的整个躯体。
每个人都只不过是这个商业时代巨大机器上的一个小零件。
始终向着那些商家设置好的诱饵拼命奔跑。
不断磨损着,直到废弃被更换。
以追逐到诱饵为最大的快乐,却在追逐中将幸福踩在了脚下,视而不见。
我不想让自己相信这个时代是一堵墙。
每个人是一块砖,从一台叫做“教育”机器里用同一个模子制造出来。
我们被填满了所谓的知识道德,看起来厚厚重重,方方正正。
却只是一群无方向的苍蝇,随波逐流,向着机器灌输给我们的目标。
每个人只能发出一样的嗡嗡声,我们不过是报纸、杂志、广播和电视的扬声器。
这个时代没有英雄,胜者王,败者寇。
在这个时代,冰雪般的理想是如此单薄。
自嘲着坐在孤独角落,连同那些吟唱理想的诗歌。
或许无论在哪个时代,诗意的理想都不过是少数人的奢侈品。
绚烂多彩,却不过是阳光下的泡沫。
在坚硬粗糙冰冷的现实面前,一碰就碎,只留下淡淡痕迹,若有若无。
年幼无知的我不懂理想。
少年不识愁滋味,爱上层楼,为赋新词强说愁。
希望将来是懂了,而不是忘了。
重新拿起泰戈尔的《采果集》。
“当我看到我的生命被无意义的时光抓住时,
我为自己的毫无价值而哭泣
——当我看到我的生命掌握在你的手中时,
我知道它是宝贵的,
不应该在忧伤、隐退中浪费。”
汩动的忧郁,写给自己
siyufu 发表于 2006-06-12 15:19:00
yculblog大概是去年10月末申请的
那时的自己,抱着对周围环境的不满,只是在yculblog上无聊地发泄一下由不满而滋生的情绪垃圾
等到自己从抱怨中醒过神来,才发现已经远远地拉在了很多同龄人后面
于是将ycul丢在了一旁,开始了痛苦的反思和追赶,将以前充满了抱怨不满的几篇网志也隐藏了起来
正好那时ycul的服务器出了些问题,将我以前的网志丢得一干二净,只剩下个标题
在寒假发誓要以积极的心态来度过下一个学期,也顺便将残留的标题也删去了
于是开始刻意去以快乐来隐藏忧伤,用几篇洋溢着开心的网志开始了新的学期
可很快在忙碌着的生活中又淡漠了ycul
只会偶尔在看完一场电影后将网上不错的评论复制粘贴一下
在伪装的快乐中连思考也一并隐藏
因为思考常常是一场痛苦的自我拷问
于是在功课中玩耍中任由时间滑过
直到某一天突然发现又一年高考的开始
在别人谈论着今年高考的时候,我沉默着
我不知道去年的高考对我来说究竟是成功还是失败
我甚至怀疑我高中的生活方式是否是对自己的背叛
我反思着这一年我学到了什么
这一年究竟是以一种怎样的轨迹在运动
我开始意识到其实自己一直是个安静忧郁的人
从小学时自己在家里一个人安静地读着格林童话中国神话希腊神话、读着金庸张贤亮鲁迅、读着隋唐演义史记资治通鉴、读着少年科学做上面的小制作小实验
到初中在家安静地看着一场场电影,看着乔丹的一堆纪录片,看着一场场NBA球赛
高中时自己午饭后在只有零星几个人的教室里晚饭后一人去阅览室里看书,
暑假里白天搞着竞赛晚上回去一层没几人留下的空空的宿舍楼里
一直很安静
喜欢听着肖邦的音乐
看着纪录着忧伤的故事和电影
望着蓝天飘过一朵朵白云
坐在家边小河的河岸上将脚放进流水中感受着流动
我想这时候才是真正的自己
灵魂摘下面具
而在人很多的场合在说笑打骂中却会突然感到一种荒凉
从心底慢慢汩出然后开始喷涌的荒凉
于是我想应该在这块土地种上自己年少时的忧伤
趁我的神经没有完全麻木,还能感到痛的时候
我将转载的东西全部隐藏了起来,很不错的东西,但是不是我的
我想我会常常思考
在这里或许我能找到真实的我自己


